昨晚突然想起一件往事，端午节前一晚被老家的狗狗毛毛抓了一下，到现在已经过去一周了，我还没去打针。

毛毛

当时它是在靠近我，爪子不小心踩到了我的拖鞋，我不小心站不稳，导致它的爪子划过皮肤。

仔细观察伤口，只是轻微的皮屑，而且被抓的位置是脚后跟的死皮区域，看起来只是一些老旧的角质层。因为是自家养的狗，心里多少有些侥幸。

另外，我也想过，如果真的得了狂犬病，那也就随它去了。

如果世界像一幅画，每个人都是其中的一笔，那么我可能随时会被抹去，也无所谓。我真的觉得自己并不重要。让我想起是枝裕和电影中经常提到的“羁绊”，这两年我似乎已经感受不到那种联系了。

对于父母，我目前无法给他们带来什么，没有物质上的回报，也无法让他们享受儿孙绕膝的幸福。虽然我没有做到，但姐姐做到了，所以我的存在，也许只是他们的一种牵挂。如果他们有两份牵挂，那么即使我不在了，也还有一份可以依靠。

每次妈妈劝我生孩子，都会说孩子是后半生的精神寄托，是活下去的理由。我总是不太认同，人为什么要以另一个人作为精神支柱，为什么另一个人会成为自己活着的理由。

毛毛同母异父的弟妹们，刚出生不久

那么，活在这个世界的意义到底是什么？我自己也不清楚。前进的路上或许有很多美好与收获，但这些对我而言并不是必须经历的。相反，前方还有无数的负担与疲惫，如果能避免，或许也是一种幸运。

作为一个追求个人价值的人，我可能永远都无法理解为何子女会成为父母活下去的动力。

离婚后接受了一段时间的心理咨询，逐渐缓解了许多自我放弃的想法。随着治疗的深入，内心从不断下沉的状态慢慢恢复到稳定踏实。

但这种踏实感也只是停留在表面。我不会主动想着离开这个世界，但如果不得不离开，或许也会有一种释然的感觉。

我不觉得这是抑郁的表现。每当面对“活着”这个话题时，内心常常一片迷茫，但我很坚定地认为，这种迷茫是因为我现在的认知还不够，无法找到一条清晰的道路去探索、理清、定义活下去的意义。

我经常会想起爸爸说过的一句话。有一次他发信息劝我再组建一个家庭，我说和爸妈一起生活就很好。他回复说，爸妈迟早会走的。那时走在街上的我，情绪崩溃，泪流不止。

我很难想象，没有父母的生活会变成什么样。这时我才意识到，父母是我活下去的理由。于是，我开始接受妈妈的话，子女确实是父母继续前行的动力，即使我仍不能完全理解，但我选择尊重并珍惜。

于是，我早上就去打了针。